我初识小O的时候是在七年前的大雪之夜。

几年时间，一晃而过，仿佛她的存在毫无重量可言。即使是经历过最灰暗的时代，也仿佛不痛不痒，而所经历的事，也无非像浮云般，飘过后便再无寻迹。只是对我而言，已经是由康庄大道走向了穷途末路。

于是在七年后的凌晨，看着屋外围绕着路灯跳耀的雪花，忽然就想起了小O。

记得当年有个朋友，他追女生从来都是先制造巧遇，之后搭话，然后看电影，最后得手。整个过程一气呵成，从不拖泥带水。

于是我就完全不清楚该怎么去评价爱情了。

那年也是一个人在飘着大雪空无一人的马路上游荡，整个城市假寐在一片安详宁静之中。幽黑的夜空下，纯白色铺天盖地而来，孤单的路灯耸然而立，周围包裹着许许多多上下漂浮的雪花。

于是我遇见了小O，心中暗叹原来除我之外，竟然还有人顶着大雪游荡在这个城市。淡黄的灯光映衬着她脸上若有所思的表情，似是沉淀着些许恍惚，也似是努力回想时的认真。就如同今日雪夜后晴朗的天空一样，在心中早已被雕成一种固定的模样，不管时间过的多久，那模样再也不会改变。

或许人在难过的时候，总会把过去的美好当作暖身的水袋，随时抱着，再也不愿离手。所以后来，我所能记得印象最深的一句话，就是她说的：“我们一起来努力。”

只是，这句话已经变成了一个永远的未来时。

第一次见到小O时，她穿着小巧的鹅黄色羽绒服，素雅的蝴蝶结，可爱的泰迪熊手套，一派纯粹的颜色和干净的印象。恍然间我有种温暖的熟悉感，然而这种感觉却并不是感怀，没有那种飘忽却深切的难过。当犹豫的眼神作出了决定，并没考虑到是否是依赖心里的一次作祟。想和她在一起的心情，也只是当作是未来会有的一种习惯，而不去细究。

或者说，相似也可以作为一种喜爱的方式。而且，这毕竟比因为看中某人的钱财名利或者漂亮脸蛋来得有内涵的多。

只是，喜欢的，到底是什么？

记得那年春节期间，我和小O在钱柜，在包厢的麦克音效中，我对她说：我喜欢你。声音好大，我自己都觉得这声音掩盖了我底气的不足。我一直不喜欢麦克的声音，粗糙而故做声势，让自己显得更为心虚。就象舞台灯总是追在需要凸显的人物身上，那往往是主角，也往往是一个即将被刺死的倒霉蛋。

而我看着她的脸，只是些须激动。忘了为何忽然会说这话，也许是心中从未感到的潜意识表达。但那一刻之前，我的确没想到过会说出那些话。后来一个学妹问过我，这么快喜欢上一个人，然后离别，当时很不认真吧。连小O都对我说，对她，我不会受伤。

我想说，当时只是感觉在作怪。

恋爱中的人，只因为彼此在身畔，便可相视而笑，不顾周围，沉沦在狭小而温馨的世界之中。而渴望着爱情的人，却在心里默默执着于某个心爱的名字，无法止息，并心安理得地把自己的舞台主角设定为那个理想中的人。

可是渐渐的，却衍生出许多杂念。贪念、欲望、懒惰、嫉妒、愤怒，甚至于顽固，都交杂在那种感觉中。不久后，爱便变得复杂而琢磨不透。就象身边的人，只是为了一个不被人看不起的理由，便左寻右找一个能撑起面子的女生。也像一个一直等着某个诺言的傻孩子，只因为一个非常相似的视野，而投身于一场没有剧本的戏中。

于是，便忘记了喜欢到底为何。迷乱中，紧紧牵住双手守护住的成果，和心中那最为纯澈的渴望，到底哪个才是最重要的？

无从而知。

最后一次和小O发短信，是我们已经半个月没联系的时候。

她给我的最后一条短信是：她很难受，不想当影子，为什么怎么努力都没用。

我给她的最后一条短信是一串长长的省略号。

发完最后一条短信拉开窗帘，明媚的阳光预示着初夏的到来。该出去走走了，已经一天没吃饭了。虽然知道并不是依赖她，但脑中挥之不去的，仍是最后一次见面时，她在我身前微笑的脸庞，而不是那件熟悉的鹅黄色羽绒服。

把手机里和她那一千多条短信统统删掉。在确认键上徘徊了好久，终于决定，轻轻按下。开始时那带有游戏意味的感情，在告别的时候，终于让我看清了真相的侧面。

错时间的雪，错时间的爱。

繁华的闹区，每个人的脸上都洋溢着快乐，快乐传递在钱和物的交换之中。商贩鱼贯，喧嚣热闹。多少衣着光鲜的人徜徉不定，左顾右盼。又有多少粗布短衣的人兴致昂然，四处游逛。

这是个容易获得快乐的世界，所以才会有这么多人吧。

这个快乐的世界简单又明亮，是许许多多的人构筑的快乐。只是谈笑风声之间，更多的是敷衍和重复。几个字被反反复复地说来说去。

包括爱，喜欢，好，哦，不知道，拜拜。

单单少了对不起

今早，游荡了一晚上的我做了个梦。

我遇到了小O，在一个被厚厚窗帘遮住的图书馆，她坐在我的右边，穿着那件鹅黄色羽绒服，很乖巧的看着书。

我问她，北京又下大雪了，晚上要不要一起去逛。

（完）